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第一百五十六章 上架的感言

更新時間:2020-05-16  作者:裝逼家
次元裝修工 第一百五十六章 上架的感言
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原來上架是這么上的,打個招呼就行了。

我還以為要一頓復雜的操作呢,在那兒研究半天。

而且他們上完架了,好像都還要寫個感言啥的!

雖然不知道還有多少人在看這個書,但我還是來寫個吧。

一點兒也不感謝那些看我書大笑過,卻看著看著拍拍屁股就走人的家伙。這和那些爽完就走、拔雕無情的負心漢有什么區別。發生關系還在笑,一百塊也不給我。

哦不是,看了我書還在笑,一毛錢也不給我。

不是要你們一百塊啊,只是拿這個以前的老笑話來玩兒一下。

我不像那些自以為了不起的作者,把自己當成偶像,把讀者當成自己的提款機。

我沒有要求過你們票啊什么的,也沒有彰顯我勞苦功高風亮節,更沒有要求別人一定要看正版。

因為我是一個崇尚公平和自由的人,你們愿意看我就很開心了。

好了,話不多說。你懂得,裝逼的時候又到了。

“嘩啦啦啦啦……”一片震耳欲聾的掌聲響起。

“各位觀眾大家好,歡迎大家收看嘩啦啦啦啦……”掌聲如雷經久不息。

“誒誒誒!旁邊那個DJ,把播放掌聲的軟件停一下,勞資還要講話呢靠。”掌聲終于停下了。

主持人:“各位電視機前的觀眾朋友們,臺下寥寥無幾的吃瓜群眾們大家好,歡迎大家收看今天的大型綜藝情感類節目《我們有一套》。”

“雖然你們可能沒怎么聽過這個節目,但你們肯定聽說過我,我是那個保送北大的主持人傻唄您。”

“我最喜歡的歌手是李容浩,因為他有首歌唱的好,要是能重來,我要選李白,然后我真的選了李白。”

“別誤會,我不是穿越回唐朝去和李白組CP,也不是尋找到了李白的轉世,更沒有玩王者榮耀,他們只是名字相同而已。好了,自我介紹到此為止。”

“我們節目的宗旨是展示全球達人的才藝、分享普通百姓的智慧與歡樂、引領全國綜藝節目的風潮、展示與眾不同的精彩、彰顯最樸素的情感……”

此時他說的有些不耐煩了,這個節目的宗旨怎么這么多,每次都要念好久,搞的他都想要豎起中指了。

“我們節目經常邀請一些有逼格兒的明星大咖大腕兒,來參加我們的節目。比如那什么揚坤和張信擇、小沈楊、智障力和、和、和、和誰呢我擦?”

他看了一下手中的節目單說道:“哦哦哦,不好意思,剛才看錯了。”

“這不是要和誰的意思,智上力和是一個組合的名字,他們有一首棉花糖挺好聽的。”

“我們這個過氣兒的節目,除了邀請一些過氣兒的明星以外,還會邀請一些普通人登上我們的舞臺。”

“就比如今天來到現場的這位普通人,不過普通即將成為過去式,撲街才是他的代名詞。他的作品將在起點上架,而他本人也將成為明日之星。”

“下面有請我們今天的嘉賓閃亮登場,讓我們以熱烈的掌聲隆重歡迎他吧!”

隨即他又指向一旁:“DJ!快把掌聲和音樂放起來,這位騷年要來一段魔性舞蹈。”

“還有臺下請來的吃瓜群眾,你們可以叫了,不叫一會兒沒有盒飯吃的。”

“嗷嗷嗷!”“汪汪汪!”“喵喵喵!”“靠靠靠!”“操操操!”

突然,全場燈光一暗,一位衣衫不整的殺馬特貴族出現在聚光燈下。

傻唄您見狀大驚道:“誒誒,燈光別照那個人,快轉移到別處去。”

“保安保安!你們特么是怎么搞的,怎么把要飯的給放進來了。”

這位騷年生氣的說道:“你說誰是要飯的呢?沒見我在Cosplay嗎?”

“啊,是這樣嗎?”傻唄您有些尷尬,不好意思的說道:“抱歉啊。”

“你這個造型實在是太突然了,我一點心理準備都沒有,沒把你認出來。”

這位騷年不依不饒道:“沒認出來就要趕人嗎?再說我這個造型哪里不好了?”

“我警告你,我們農村人,脾氣不太好。你不懂藝術不要瞎幾把評論。”

“別以為你是個有錢的長的帥的有漂亮老婆的名主持人,我就不敢打你。”

傻唄您真誠的向他道歉:“是是,是在下太冒失了,請您海涵啊。”

“好了,我們回到剛才吧。DJ!快把音樂放起來,燈光準備。”

只見騷年扛起了一把掃把說道:“大家好,我是裝逼家。”

傻唄您趕緊躲到了一邊,免得這位騷年真用掃把打他。

“下面我給大家帶來一首,如果我是DJ

,你會愛我嗎?”

騷年開始了才藝表演,他拿著個掃把在臺上搔首弄姿一陣尬舞。

還邊跳邊唱到:“如果我是DJ,你會愛我嗎?你會愛我嗎?……”

他唱的是那么聲情并茂,他的舞蹈姿勢也是那么摧殘奪目。

伴隨著聚光燈的閃爍,真是讓人心疼自己的眼睛。

臺下的幾個吃瓜群眾看見全都破口大罵。

“愛你麻痹,盒飯勞資不要了。”

“對,就算加雞腿也不要了。”

“我沒辦法逼自己看這種東西。”

“你為何這么優秀,我自慚形穢。”

“他的光芒太強了,啊,我的眼睛!”

本來就沒幾個人,這下全都跑光了。

現場的氣氛有些尷尬,傻唄您趕緊出來救場。

騷年不滿的說道:“這些人怎么一點都不懂欣賞呢?”

“你們這個節目請的觀眾也太次了吧,還有人怎么這么少呢?”

傻唄您解釋道:“你來的太晚,這節目已經停播七年,人早就跑光了。”

“哦?原來是這樣的嗎?”聽他這樣說后,這位騷年的心中頓時平衡了一些。

看來不是他的魅力不夠,而是他太過優秀,這個過氣兒節目已經配不上他的檔次了。

傻唄您問道:“你剛才說你的名字叫裝逼家是嗎?我們國家有裝這個姓嗎?”

裝逼家:“拜托老兄,這名字一聽就是筆名好吧,我們國家只有莊這個姓。”

“其實我去年的筆名叫裝假車斯基,今年才改成了裝逼家。”

傻唄您又問道:“那你為什么要叫裝逼家呢?”

裝逼家:“因為我的理想就是成為一個大裝逼家。”

傻唄您再問道:“那你為什么要叫裝假車斯基呢?”

裝逼家:“因為我是一個老斯基,無時無刻不在開車。”

傻唄您恍然大悟:“那你一定要系好安全帶,小心翻車啊。”

裝逼家:“多謝你的提醒,我是一個非常注重安全的人。”

“今天是因為要做這個殺馬特發型,所以我的安全帽才沒有戴。”

傻唄您感嘆道:“可惜當年你沒有加入智障力和,不然他們怎么會解散呢?”

裝逼家也有同感:“你說的不錯,當初沒有請到我,是他們的損失。”

“但就像我書里說的,我這么優秀的人去娛樂圈,那誰還看別人啊?”

“我認為世界需要公平,有實力的用實力,沒實力的再用顏值。”

“每個人都應該得到展現自己的機會,這樣才會平衡。”

傻唄您:“額慢點,我怎么感覺你表達的重點不是公平。”

“而是你那突破天際的帥和曠古絕今的裝逼才華和實力呢?”

裝逼家點頭道:“對,你明白就好,省得我再強調一遍。”

“總之,剛才這句話就這個意思,不要在意這些細節。”

“了解。”傻唄您又說道:“說到Cosplay。”

“你的造型是Cosplay的誰呀?”

裝逼家:“要飯的。”

“噗!”

傻唄您感覺自己受到了內傷。

他不解的問道:“你為什么要摳屎一個要飯的呢?”

裝逼家:“你不要胡說八套,我可沒有摳屎。”

“至于這個造型,前段時間不是有個流浪大師很火嘛。”

“正所謂靈感來源于生活,摳誰不是摳啊。”

傻唄您心領神會的佩服道:“哦!原來如此,受教了。”

裝逼家補充道:“不光是我,你看看現在那些白金大神什么的,他們的靈感也是來源于生活。”

“其實他們以前也是過著普通生活的普通人,有賣三勺糖的、有賣西紅柿的、有賣豬血紅的、有賣天蠶的、有賣土豆的、有養雞的、有養貓的、有燒火的……太多了,說都說不完。”

“他們都是在生活中尋找靈感,等到他們的閱歷和靈感積累到一定程度后,發生了意識形態上的升華而已。”

“而我在搞裝修之前,是一個掃地的。少林寺最厲害的不是方丈,而是掃地僧,正所謂大隱隱于寺”

“哎喲我的瑪雅!”傻唄您趕緊打斷他的長篇大論,不然這樣下去真是要說個三天三夜。

傻唄您擦了一把汗說道:“您能不能挑重點說,別人的我們就不要說了好吧。”

“好的。”裝逼家舉起掃把:“你知道為什么我要拿個掃把嗎?”

傻唄您想也不想就條件反射的脫口而出:“您傻唄!”

“你個傻碧剛說什么?”裝逼家怒目而視道。

傻唄您嚇了一跳:“哦,不不不是,我在說我的名字。”

“至于你拿著掃把的原因,莫非是在模仿掃地僧?”

“還是說,你在模仿那,歡天喜地七仙女中的掃把星?”

裝逼家驚嘆道:“這都被你猜中,你果然有一套。”

“看來你們這個我們有一套的節目,還真是名不虛傳哪!”

傻唄您有些不好意思的說道:“閣下過獎了,彼此彼此。”

“原來你這個明日之星是個掃把星,怪不得你的發型這么優秀。”

“同秀同秀!”裝逼家講解道:“我這其實是魔法知道嗎?”

“拿掃把的不一定是掃地的,他有可能是個魔法師。”

傻唄您:“哦噢喔!聽君一席話,我應該去多讀十年書。”

他心想一個人要是不讀書的話,就會變得跟這家伙一樣,神神叨叨的。

“你喜歡Cosplay,這我能理解,可你為什么要摳屎掃把星呢?”

裝逼家:“因為我倒霉啊,我寫了半年才簽了個約。發幾千塊紅包想攢點人氣,結果都被機器人吞了。”

“我這種風格,就不要求上什么推薦了。可我之前明明連更一個多月,每天兩章不少于三千字。為什么那個連更30天的榮譽徽章不給我呢?”

“我的要求只有這么小一點點,可它偏偏還要出岔子,搞的我連更新都沒心情了。”

“最可惡的是,上個月我左眼皮天天跳,還以為要走運了,結果卻是抽筋了。”

他有些沮喪的說道:“不都說左眼皮跳要發財的嗎?這眼皮在跟我皮呢?”

“哼哼哈哈哈哈哈!”傻唄您:“原諒我不厚道的笑了,我理解你的感受。”

“請問你能堅持到今天,有什么心里話,想要跟大家說的嗎?”

裝逼家:“有啊,首先呢,我要感謝起點網和編輯大大。”

“讓我完成這個前有古人后有來者、既不曠古也不絕今的上架。”

“感謝我的爸爸媽媽生了這么優秀可愛的我,然后我才能說這些廢話。”

“感謝讀者的爸爸媽媽,生了這些優秀的讀者,他們才會來看我的書。”

“還有,今天看到有個讀者的評論說我不像個新手,那我再次說明一下,現在發的大部分都是存稿。本書從18年7月開始寫,8月開始發,結果撲的不要不要的。”

“今年加了個半穿越半系統的開頭,然后終于簽上了約,但看到這里的人都知道。我不太喜歡什么穿越系統之類的東西,所以其實本文的內容和穿越系統什么的半毛錢關系沒有。”

“雖然今年依舊撲的慘,但在下是一個死腦筋的人,哦不是,在下是一個堅持不懈的人,所以我還是會繼續寫下去的。而且我一輩子只打算寫這一本,就當鍛煉腦子了。”

傻唄您非常確定堅定以及肯定的說道:“對對對對對,腦子是個好東西,你值得擁有。”

裝逼家笑道:“你也是,彼此彼此。大家看這書的時候,可能會覺得我不像在寫。”

“因為我以前從來沒想過寫這種東西,但好在我有十年的裝逼經驗,也算是十年磨一賤了。”

“至于為什么本書的背景設定在二逼次元呢,因為二逼次元俗稱裝逼界,2B就是ZB。”

“相比起一二三次元,這個次元的人都有些不太正常,他們特別喜歡裝和秀。”

“二B次元可以說是二逼的次元,但其實主要是Cosplay愛好者的一個次元。他們明明是三次元的人,卻又同時喜歡一二三次元的東西和生活方式,但比較側重于二次元。”

“在這里我要告訴大家的是,希望大家不要沉迷這些東西,別的次元里的風景再好跟你沒關系。那些不切實際的東西只能作為消遣,希望大家都能努力有一個好的生活。”

傻唄您:“好的,我們已經感受到你的心聲。”

“希望你以后再接再厲,多多發揚亮賤精神。”

裝逼家:“好的,祝大家以后都能一帆風順、心想事成。”

傻唄您:“嗯哼!美好的時光總是短暫的,又到了說再見的時候。”

“天下沒有不散的筵席,今天的節目到此為止,我們后會無期。”

裝逼家:“我感覺今天發揮的不錯,可以讓我看一下節目效果嗎?”

傻唄您:“那畫面太美,你不會想看的,回家玩兒蛋去吧。”

“靠!我就要看。”裝逼家固執的走向了攝影師大哥。

“噢,天哪!你們這是拍的什么狗屁玩意兒?”

傻唄您:“跟你說了不要看了,犟個什么勁兒。”

攝影大哥解釋道:“我們不是故意的。”

“拍出來就這樣,是沒有PS的自然狀態。”

裝逼家勃然大怒:“真是豈有此理。”

“居然都不PS,還敢說你不是故意的!”

“我看你們這個節目是不想混了!”

傻唄您:“沒錯,這節目早停播了。”

裝逼家:“我靠,頂你個肺!”

傻唄您:“那個誰,保安。”

“現在可以把這要飯的拉走了。”

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