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第72章 離別也沒有那么簡單

更新時間:2019-03-04  作者:縹緲蝶仙
你是我的情難自已 第72章 離別也沒有那么簡單
既然李阿姨都這么說了,我知道雖然她是這么說,但是她心中還是舍不得的,但是如果我不去的話,是不是又太辜負她對我的期望了?

我拿起手機之后安慰了李阿姨一番,她終于平復下來,不過我還是第一次看到在我面前那么失態呢,可能是真的戳到了她心中的痛點。我在他們旁邊住了這么久,見過他們子女來不超過五次。

我覺得他們住在這里就相當于去了敬老院一樣,這樣說雖然很不禮貌,但是我覺得很貼切。

也不知道我走了之后他們是不是就沒有人陪了,那他們應該會更加孤單吧。可是我覺得我能做的應該就是多給他們打電話吧。

現在我還是沒決定好到底要不要走,走有走的理由,不走也有不走的理由,現在對于我來說真的是兩邊都難。

如果我走的話,那說不定我以后在這間公司就有更大的升職機會。但是我說好了,我要在這里等封天寂回來的,萬一到時候他找不到我該怎么辦?

可是如果不走的話,我就沒有晉升的機會了,雖然也有升職的機會,但是那個機會很小。不走的話,繼續在這里陪著李阿姨和李叔叔。

我還能繼續上班,我還能繼續在這里等著封天寂來找我。

而且好像現在不走的理由,比走的理由更多一點,現在我的腦海里浮現的就是李阿姨那副傷心的樣子,滿腦子都是那個樣子,覺得好心疼,可是我到底該怎么辦?現在只有我自己能作出那個決定。

最后我還是決定,我要走,有太多的理由支撐我走,現在我也該出去換一換環境了。

趁自己現在還沒有老出去闖一闖,雖然這樣對安安來說有一些不公平,但是我也該帶他出去開拓一下眼界了。

讀萬卷書,不如行萬里路,雖然北京各方面都沒有這里好,但是它的發展卻比這里好太多。

而且有很多的機會,這就是為什么北漂多的原因了吧?而且大多數人都不愿意安于現狀,都想去北上廣。

當天晚上回去的時候,我就給公司打電話確認我要去,因為我怕我自己到時候又反悔,現在已經沒有什么能改變了,不管怎樣,我都要走了。

這一天晚上,我沒有睡的很好。我一直都在想要怎么和我的親人朋友們告別,上次我就是悄悄地沒有跟他們告別,走了。這次我走之前我一定要跟他們告一個別,而且我還沒有用,我新的手機號碼給他們任何人打過電話呢。

現在我可以用我的手機給他們打電話了,不過應該用不了多久了,因為到時候去北京肯定要換一個手機號,到時候又再聯系他們吧,不過也要等我冷靜下來,不然他們會擔心我的。

現在的我跟以前已經不一樣了,我靠自己獨立生活已經變得更堅強了,現在的我不是以前那個軟弱的我了,現在的我沒有靠山,只能靠自己。

今晚的我可以說是失眠了,這是我這么久以來第一次失眠那么久,都已經凌晨三點多了,我還是沒有入睡。我的腦子里面很亂,想了很多東西。

明天去公司還要聽具體的安排,因為現在具體時間還沒有定下來,我也不知道究竟是什么時候就要走了,這種不知道時間的等待,對于我來說,往往也是最難熬的。

我已經做好了整夜不睡的準備了,但是等我做好準備之后,我卻又睡著了。

不過這天我也才睡了四個多小時,早上的氣色很不好,給自己化完妝以后看起來才有一點氣色,不過感覺自己還是沒有那么有精神。

等我去公司的時候才知道人員和時間都已經全部定下來了,人員并沒有什么變動,雖然人員沒有變動,但是我們去的地方都是不同的地方,那就說明到時候坐車的時候還是一個人,不過我也已經習慣了。

然而,定好的事情就是一個星期以后,從今天開始,我們就可以回去準備出發了,就不用來公司上班了。

感覺這個公司對待員工方面還是比較人性化的,不過為了公司的利益而損害我們私人的利益。

那今天我就要跟同事們的告別了,同事們還是有一點舍不得我的,我再說我的辦公室的東西的時候,他們都過來幫我,還和我說了一些道別的話,感覺辦公室里的氣氛瞬間就變得沉悶了起來。

“好了,你們別弄的這么傷感,我到時候可還是要回來的呢,你們可要替我守好我的位子不能讓別人占去了,到時候你們就等著我回來就行了,不過你們放心我回來的時候會給你們帶東西的,你們每個人都有份哦。”

我不想讓辦公室的氣氛變得沉悶,我想讓氣氛活躍一點。說完之后,雖然他們臉上多了一點笑容,但是卻不是真的他們要笑,我感覺很虛假,可能他們的內心應該都是悲傷的吧。沒想到我來的時間不長,我們的感情卻變得很深了。

下班的時候,我已經收拾好了所有的東西,同事們還幫我把我的東西拿到了公司門口,他們都戀戀不舍的看著我,讓我的心里面很難受。

今天我的東西比較多,所以我就決定打出租車回去。車都是同事們幫我打好的,我是所有同事中第一個走的,我離開才紛紛的回家。本來今天應該請他們吃飯的,但是我覺得這個氣氛好像不太合適,還是等我回來的時候再說吧。

原本我以為,我們可能只是在工作上面有交集。可是沒想到現在的感情卻那么好,這一點是讓我驚訝的,看來這件事情上是我太謹慎了,我也應該用真心去對他們的,不過我只是太謹慎了而已,我并沒有其他的什么心思。

今天我回家都比較快,我去李阿姨那兒接安安之后我就去了超市。今天我要做一桌子好吃的,叫他們來我家吃飯。

從明天開始我就不用上班了,想到這些我就輕松了一點,這次我沒有叫李阿姨陪著我去。

因為我怕她又突然的難過起來,晚上我也要盡量避免提起這件事情來,還是讓她像以前一樣感覺就像一家人在一起吃飯一樣。

不過李叔叔應該也會知道了,因為阿姨和李叔叔他們無話不說,一點都不像結婚,二三十年的老夫妻。

晚上吃飯的時候,我們都避免開了那個話題,而且家里面也感覺充滿了笑聲,我們相處下來還是像以前那樣的愉快,這樣的氣氛可能我走了以后再也沒有了吧。

不過還是先過好當下吧,以后的事情以后再說。最后還是李阿姨問起我這件事情,她說反正她也想開了,現在她不會再難過了。

她能想開,我覺得真的是太好了,我就把出發時間告訴她了,至于學習的地點,這是一個機密公司也沒有告訴我們,要等到之后我們去學習的時候才會告訴我們,因為現在連我自己都不知道,只知道是去北京。

李阿姨對我叮囑了很多,像是明天我就要出發一樣,大人總覺得自己孩子是長不大的,因為孩子永遠是大人心中的牽掛,雖然我們并沒有說出來,但是在我們彼此心中,我已經把他們當成了我的父母,而他們也把我當成了他們的孩子。

雖然是一個星期以后才出發,但是我還是有很多事情需要處理的,至于給他們打電話的事,還是等到我出發的前一天再打,不然到時候他們肯定又會舍不得我,不讓我走的,既然我已經做了那個決定,那我也就沒打算給自己回頭的余地。

接下來的幾天我還是準備好一些要用的東西吧,順便帶李阿姨和李叔叔他們出去玩兩天,也就當做是給我自己放一個假吧。

我們出去玩了兩天,給我和安安買了一些要用的東西,順便也收了兩天的東西,一個星期就這樣過去了,明天我就該出發了,那么現在我應該給江夙瑩和翠翠打個電話,告訴她們一聲,雖然我已經預料到了會發生什么。

首先我是給翠翠打的電話,因為我怕我和江夙瑩說完話之后會太晚了。翠翠又再一次的為我哭了,本來我出去應該是值得高興的事,為什么她就會哭了呢?

本來想去也只想到一個原因,那就是她舍不得我。她說叫我把安安送回去讓她們照顧,這是不可能的,我怎么可能會把安安一個人放在這里我自己出去呢?如果是我一個人的話,我寧愿不去。

我很果斷的拒絕了她,之后我怕我自己會情緒失控,我就和她說了幾句之后,我就掛斷了電話,我平復了幾分鐘之后,我才給江夙瑩打的電話。

這次我一定不能再悄悄地離開了,我一定要好好地得和所有人告別,讓他們知道我去哪里了。

不過這次我也很抱歉,其實連我自己也不知道我要去哪。

不過明天我就知道了,也不知道明天我知道之后,來不來得及告訴她們。如果可以的話,我一定會告訴她們的,至少讓他們知道一下我的去向。

我做好了足夠的心理準備,才給江夙瑩打電話。

但是這次我卻控制不住自己的情緒了,面對江夙瑩的失控,本來我是安慰她的,沒想到最后我還是跟她成了統一站線,我無數次的在心里暗示自己,最終還是一點用都沒有。

我和她打了兩個小時的電話,我都不知道我們說了什么,反正就是說了很多的話,本來是想好好道一個別的,但是沒想到最后卻成了我們傷心的離別,安安看我哭了,他也很傷心的哭了起來,最后,我和江夙瑩才戀戀不舍的掛斷了電話。

我們兩個認識了這么多年,還是第一次以這樣的方式離別,如果當初有時間的話,我一定會選擇跟她見面道別的,但是現在已經沒有時間了,我又只能把這件事推到我回來以后了,感覺我回來以后又會有太多的事。

不過這好像都是我自己造成的,也不能怪別人,也怪不了別人,要怪就怪我自己當初做的決定。不過我也不后悔,因為最后我都會用自己的方式來償還這一切的。

今晚我要早睡了,明天還要趕車,還有安安,我怕他會受不了這種周車勞頓,不過這種事情應該也是要從小鍛煉的吧。

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