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談一談我的近況

更新時間:2019-03-15  作者:世南言
從地球開始變強 談一談我的近況
說一說我最近的問題吧,有幾點。

一,心靈退轉,年前有過一次頓悟(說悟道不夠謙虛,且當是頓悟吧),持續了七天,一下子想明白了很多東西,三觀全面革新,這算是一次機緣,借機寫了兩萬字的感悟,但這段時間心靈退轉的厲害,有跌回原點的趨勢。

嚴重到,我自己寫的兩萬字感悟,雖然字字都是濃縮的精華,但現在精神共鳴卻不多,看的有些迷糊,不夠透徹。

這種事情,其實相當的滑稽,也十分的痛苦。

自己寫的東西,也需要深度思考,才能去參悟了,這只能說明,相比于那個時候,我心靈退轉的厲害。

這種感覺,就像丟了一百萬。

近來,我越來越感到自己學識和智慧的淺薄,害怕無知,所以希望多看點書多學點東西。

這兩個月,大概是自己收獲最多的一段時期了。

這本書前段時間的更新,大概是我把握書中人物心靈較為契合的部分,心靈退轉后,感覺有點力不從心。心中對各人物的心靈、性格有著印象,可又有著模糊,強行寫我自己不滿意,這種心靈的追求是我個人的事,寫進書里其實讀者不大關心的,有時候想來是自己太犟。

心靈修為的跌宕起伏,我想很有可能與我的身體狀況有關,身體狀態好,精神高度集中,智慧就能到達峰值,精神不好的時候,就感覺自己是個傻子,無論是心靈還是大腦,這種跌宕起伏的狀態,十分影響我創作。

下一本書,我會盡量拋棄心靈修為的描寫,作為網文,這方面無關痛癢,盡管個人也鉆研儒釋道三家修行者的心靈狀態,渴求成長。

再涉及心靈修行,大概會等到我自身心靈狀態相對穩定的時候。

另一點,則是我對這本書不夠滿意。

這一年多時間,個人的進步不小,在心靈、學識、智慧、閱歷以及寫作理念上,有著一段攀升。

如今看來,這本書先天缺陷很大,盡管比上本書有不小的進步,總訂閱也翻了一倍,但不夠好就是不夠好,先天不足決定了它的上限。

最重要的一點,我個人的性格。不夠勤快,說句話就是太懶了,喜歡動腦子,不喜歡動手。

想了半天劇情,動手去寫,磨磨蹭蹭兩個小時才寫一章出來,手殘,大概說的就是我這種寫手。雖然實際上我打字不慢。

這種惰性形成有諸多原因,除了人天生有著惰性,另一點我想來,是自己少年時代便厭惡勞動。

或者說,懶得動彈。

嘖嘖嘖,這小子不行啊,不是個合格的社會主義接班人,居然厭惡勞動。

回憶往昔,我十六歲以前吃的苦是不少的,最少比九成的同齡人多,窮苦出身鍛煉心性這種說法,不一定對。

家里事情多,偏偏父親脾氣差,他的脾氣,沿襲自奶奶,又傳承給了我姐。這種脾氣,從心理學、生理學上講,是出生后三個月缺乏照料,孩子大哭時間過長,影響心肺造成的,當然也有后天的家庭影響。這種人平時半點毛病沒有,很親和,可一旦心情不好,就暴躁易怒,眼光似獸。

如果無法控制自己大吼大叫,事后自己也愧疚,那就是小時候缺乏照料了,很小的孩子長時間哭沒人管,心肺自然受了影響。

六歲之前自己不帶孩子,那這個孩子基本就不是自己的了,以后想親都難,從心理學上講,這個可能性十分之大。

所以還是建議大家,生了孩子要好好帶,自己帶,爺爺奶奶帶大的孩子和父母不親的。心理依賴對象不是你,那就沒法管,孩子不會聽的。

回歸正題。

小時候家庭負擔很大,父親吃的苦不少,在我這個年紀便有了支氣管炎,心情不好的次數可想而知,沒人會在重壓下還保持心情。

我不干活父親就發怒(他的活遠重于我),我做的不好也發怒,偏偏不好不是主觀造成的,而是客觀的突發情況。

哪怕沒有突發問題,他脾氣不好也會拿點小事發怒,臉色很是不好。

不發泄一下,他憋著也實在是難受。

少年時代,在我眼里父親就是喜怒無常的暴君。

我一做家里的事情,就可能面臨懲罰機制。

我并不知道,怎樣才能半點錯也沒有,那幾乎沒有可能。

這導致我有一個條件反射,將勞動和壞脾氣的父親掛鉤,轉而和不良情緒掛鉤。

那時候給家里做事情,一切都理所應當,沒有獎勵機制,盡管道理是道理,可也讓我分毫的期待感也沒有,成就感也低的很。

十二歲之前家里特別窮,一天到晚有做不完的事情,天天有,年年有。

做事,沒有獎勵,一切理所應當,做的好與不好,都有極大幾率面臨懲罰。

那還做事情?做個毛線。

所以,我潛意識里就認為,勞動不是什么好事,做事情不是什么好事。

一有做事情的意識,伴隨而來的就是負面感受,潛意識就會讓我抗拒。

原動力太弱了。

回想起來,我那時候大概就是一只小白鼠,不斷的觸電當中,驅使著做事,做事的時候又電兩下。

“下來干活!”

聽到呼喝聲,皺著眉頭,我來了。

“快做事!”

好,我做事。

做事的時候,做的不好挨罵,做得好沒緣由也挨罵。

就像小白鼠又被電了兩下。

敢問,我是該接受呢,還是該逃避呢?

挺好笑的。

察言觀色,惴惴不安的日子,不好受,盡管平日里父母對我很好,遠比對他們自己好。

只是生活給他們帶來了太多的苦難,順帶波及了孩子。

窮苦,本就是一種原罪,天生伴隨著不幸的枷鎖。

我當時逃避的方式,就是獨處,睡覺,躺床上(直到現在,這依舊是我習慣的狀態),因為也沒別的方式。

不喜歡有人喊我,因為那意味著麻煩和痛苦,大部分時候是沒好事和好感受的。

我孤僻的性格,或許和這,有部分的關系。

(我的姐姐,脾氣和我爸一脈相承,又有部分和我相似,高中時代就時常和家里鬧矛盾,父母看來,她懶到了極致,除了吃飯就窩自己的房間,盡管她曾經也勤快的很。奇怪的是,我爸也不喜歡別人喊他,喜歡自己呆著,這或許又源于更上一輩的家庭了。)

和我接觸的朋友,都認為我做為朋友做為同學,是沒什么問題的。

只是,太孤僻了,不愛接觸人,不愛主動聯系、接觸別人。

獨處,多好啊,好吃懶做,多好啊。

好吃懶做和孤僻,已經融入了我的性格,想改變很難。當然我仍舊有著自己的羞恥心,一切盡量自己來,不麻煩不依靠別人。

以上關于自己性格的言論,在我只是一個猜測。或許過于主觀,或許是在給自己找理由。

性格的缺陷,已經形成,只能以意志和習慣克服,性格這方面,心理學上講,十二歲之前的影響就已經根深蒂固,我只能遺憾。

說了我的父親,就說說我對父母的看法。

論教育,九成五的父母是不合格的,但父母畢竟是父母,他們努力了。

(嗯,也希望以后大學開門教育課,不及格的人,多重修幾遍,家庭教育本身就是門學問。)

我看見了他們的愛,他們真的盡力了,我不認為孩子的一切所得理所應當,他們給予的每一份愛,都當感恩,而非不知足。

我生來一無所有,勉強賺點錢屬于自己,剩下的還有多少是真正屬于自己呢?過去的二十多年,對于家庭,對父母而言,我實在是個累贅,貢獻不值一提,索取倒是不少。

吸血蟲而已,父母愛著你,不煩你,就該偷著樂了。

只看見家庭的不足,而把冰山之下的付出當做理所應當,視之為無物,這顯得有些自私。

不能習慣了,就真的當成自然,以及理所應當。

父母生育了一個孩子,本身就是最任性最糊涂的一筆投資,無止境的追加投資,而有沒有回報,則是一個未知數。認為父母不好而脫離關系的人海了去了,這樣的親情和生育投資,虧了血本,還沒有合同讓他們一筆筆的把投資還回來。

生孩子對父母而言,永遠是最虧的一筆投資,不僅投入上虧,更是經常覺著自己虧欠孩子。

而父母的偉大,也在于此。

當代年輕人算的很清楚很明白,生養一個小孩子,付出的巨量時間,能讓自己到處浪。付出的巨量金錢,足夠二三十年的晚年過的舒適。

從絕對理性上出發,當代生養一個孩子,這種投資是無論如何都血虧的。

糟心,費錢,花時間。

加之生活壓力太大,二三十歲的人自己都沒活明白,都難以活的好,生養孩子成本如此之大,自己時間精力更不足。

生下來,讓他們吃自己吃過的苦嗎?

自己的學識、智慧,也沒有信心養育好一個孩子。這個自知之明,很多人還是有的。

不如不生。

所以很多年輕人,不想結婚甚至不想生孩子。

不知該如何評說,能夠理解“不如不生”這種想法,但我自己,還是盡量會結婚生子。

有人講,生育孩子是一場修行,大部分人真正的長大成人,是從這里開始的。

我的很多表兄堂兄,年輕的時候一塌糊涂,結婚之后才算穩重,當然這個穩重也是相對的。

為人父母,很不容易。

不必苛求他們,也不必苛求自己,盡力了就好。

身為父母,生而為人,有自己的局限性,這是客觀存在的。大部分人過去的人生,再來一遍,恐怕依舊會是如此。

人永遠無法圓滿,就永遠不生嗎?

一代比一代進步,有信心超越父母輩的教育,生孩子就夠了。

唯有傳承,才有希望。

在自己能力范圍內,給孩子最好的就是了,孩子不滿,只是他們貪得無厭。

已經血虧生孩子了,這筆生意還要怎么做?讓做父母傾家蕩產,為奴為仆?

似乎我們張口,父母節衣縮食,還是能給點是點,三十歲五十歲,父母還是父母,都有可能希望我們過得更好,給點幫助。

(這年頭,欠債的是大爺,孩子也一樣,十分可能有這種古怪的思想,都是那個階段過來的,能夠理解,但不會認同。)

吸血蟲喲,還嫌棄老黃牛的血不夠鮮甜,恨不得自己生在一條龍身上?

(這種想法,我曾經有過,小孩子眼皮子淺。)

生下來沒被摔在地上,就值得慶幸咯,還想這想那的。

做父母的,不能縱容,做孩子的,也不能貪婪。

人生永不可能圓滿,人欲也永不能滿足。

談到人生,我就說說我的三觀吧。

尊重客觀的世界,直視人心人性的客觀狀態,保持對公平正義至善至德的追求,這三條是我的感悟。

為人父母,很不容易。

做一個人,也很不容易。

太宰治說:生而為人,我很抱歉。

我也是常年抑郁的人,他的心態我很能理解。

他想做無垢無塵的圣人,卻似天使跌落人間,人間遍是塵埃,自己也臟兮兮的。

漸漸的,討厭了世界,也討厭了自己。

靈與體無法契合,精神世界與現實世界,理想中的自己與現實當中的自己不斷沖突。

有的人十分倔強,根本不改自己的精神世界,也容不下客觀世界,結果就是極度的痛苦。

(所以我看來,進入社會不是墮落,不是把精神世界拉入現實世界,而是包容現實世界的同時,以精神世界為追求。腳踏實地,懷揣夢想,通過努力把人間升入天堂。)

當矛盾不可調和,看不到希望時,便會無法忍受,便會生出絕望,便會極其消極。

活著對他而言,就是一種痛苦,身在地獄般的折磨。

對天使而言,他們身在人間,就如同普通人身在地獄。

太宰治想要的,是天堂的自己,天堂的世界。

最終,天使回了天堂,他也不再痛苦了。

很多高中生,就是呵護著的天使,心懷希望,見丑惡便憤怒。這很好,不忘初心更好,因為正是這種追求,將人間一步步的拉向天堂極樂。

但也要尊重現實狀態,尊重自我狀態。

不尊重現實,做事只會是紙上談兵,結果只能碰的滿頭包。

孔子犟啊,結果被趕出故國十幾年,險些客死他鄉。

回來后,他提出了中庸思想。

只有夢想,不懂人情世故,不正視現實這個敵人,就活不下來,更別談勝利。

只有現實,而沒有夢想的人呢?

和珅是其中的佼佼者,結果卻是千夫所指,沒人念他的好,落了個人頭落地遺臭萬年(到現在才幾百年吧)的下場。

懷揣夢想,尊重現實這個敵人和朋友。

希望大家不要把自己直接定在天堂,因為實際上我們活在人間。

乃至于我們本身,也不是天使,哪怕懷揣著一顆渴望成為天使的心,并為之追求。

可以心懷夢想,尊重至善至德,并以之為追求。

但人間就是人間,人心人性的局限性,讓我們現在只是人。

(從父母和孩子的言論,就能看出,我并不認為小孩子就純白無暇,甚至認為孩子有“下意識的貪婪”。人類的自然屬性,先天就會干擾我們追求至善至德,我們生來就不圓滿。)

追求真善美,贊揚它,并為之努力。但也請,尊重客觀的現狀,可以不認可,但不要急不可耐。

就像學生追求滿分一百,可難度非常高,自己常常只能考六十,甚至偶爾四五十。

這個六十分,就是自己和現實的狀態,還是教育后的結果。

嗯,幾百年前,當時的平均分只有二三十。

滿分,大概永遠到不了,因為生而為人,先天、后天有著和至善至德抵觸的地方。

且滿分的標準,會不斷變化。

就像一杯滴了墨汁的水,黑乎乎的怎么看都不順眼,于是,不斷加干凈的水。

至善至德的追求,就是純凈的水。

這幾百年,我們提煉的純凈水夠多了,不斷添加進去。

雖然杯子里依舊不是純凈水,但比以前是不是看起來干凈多了?

(人有本我自我超我,超我是追求,所以未來的滿分可能會是一千分。)

個人和社會考不了滿分,但能不斷接近,七十、八十、九十,九十五,九十七,甚至九十九。

比起個位數的黑暗時代,接近一百分,已經夠牛逼了。

不過想考一百分的心那么強烈,卻總也看不到,自己這里不行那里不行,偏偏身邊一起學習的同學也是咸鴨蛋一枚,著急、不滿是肯定的,但也別想著跳樓,跳樓你也考不了滿分。

轉世投胎,說不得又得重新開始,一考試就瞎蒙答案。

別想著死了直接上天堂去極樂。

因為這個世界上,根本沒有天堂世界極樂世界,只能靠我們自己去創造一個,無限接近的凈土。

把人間拉到那個高度的那一天,億萬人就真的自己把自己給渡到彼岸了。

這個比喻,想來不難理解。

懷揣夢想,直視當前狀態。

所以我的家庭雖然不富裕,父母也沒想象中的有素質、學問,甚至這個出身的我文學功底糟糕。但我現在也不會怨天尤人,已經很知足了,剩下的靠自己才是。

他們不夠完美,這是現實。但對子女是盡己所能給予自己最好的,在自己的局限性下,做的已經夠多了,這是他們為人父母的心。

我尊重現實狀態,也愿意透過物質界去看精神世界。

我知道自己是一個什么狀態,知道自己是一個怎樣的人,家庭如何經濟如何,父母如何,甚至可以客觀推測未來。

任何行為,會有怎樣的后果、影響,我也不會任性的無所謂的看待了,而是盡量客觀。

不以主觀態度,去看客觀世界。

以精神世界,去影響客觀世界。

二十多歲的人了,才感覺自己長大了,不僅僅是意識到自己要獨立自主,更是擁有屬于自己的三觀,不是學校、社會、父母的灌輸,而來自于自己的思考。

(意識界,是個很好玩的世界,幻生幻滅。對意識的認知,佛家和道家哲學顯得高明,儒學更偏向于意識的總結和運用,較為實用,畢竟大部分人都是拿來主義,用以解決實際生活問題。)

思考而得來的三觀,來之不易,且尚未穩固。

追求學識,追求美德,明了人情世故,是君子的標準。無己無功無名,我暫時做不到。眾生空諸法空,更是得我放下一切的時候追求了,且求與不求不必執著。

尊重客觀的世界,直視人心人性的客觀狀態,保持對公平正義至善至德的追求,這是我現在的觀念,雖然還沒定下來。

痛苦,來源于自己的不滿,我對自己不滿,但不會太過痛苦,情緒、情感、思維的迷障,個人不一定參透了,但不會不知道自己是不是身處其中。

我的書沒有太監的,一本都沒有,阿南人品還是有的。

這本書,我會盡量的足質足量的寫完,不會太匆忙,劇情不會匆忙跳,但會是一個縮口袋的過程。

不安于現狀,于精神于現實,都要不斷求索。

不求超凡脫俗,也不愿甘于平庸。

于活的明白的基礎上,活的更好。

我的目標,僅僅如此而已。

寫了一通,我寫累了,你們也看累了。

有點亂,分塊看就好。

不認同,就當我胡說八道。畢竟連我自己以后看,都有可能不認同。

要是有人覺著有點意思,從而有些感悟,我寫的這些也就不算只給自己看的東西了。

世南言,寫于公歷二零一九年三月十五日。

從地球開始變強 談一談我的近況

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