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551 我不是真正的快樂【混】

更新時間:2015-04-10  作者:壽限無
超凡雙生 551 我不是真正的快樂【混】
ps:關于最近更新時間晚,簡單說明一下。△頂點小說,這一段時間,每天七點多起床學習,一整天除了午覺時間,都是在做題、看書,滿腦子的都是這些。晚上吃過飯之后,把自己關在屋里關上燈躺在床上,一片漆黑中頭昏腦漲,不想寫,根本沒感覺。所以,要花些時間才能找到感覺。沒感覺的話,寫出來的也是垃圾,還不如不寫。所以,寫的晚了,自然更新的就晚了,這事的確是sorry另外,明天有點事,或許更新的會更晚一點,大家不用等了。

“回頭?你在說什么啊,這是能量,很強的能量!”反色個體攤開雙手對著楊奇詭笑,雙手手心中無窮黑氣凝聚如跳動的黑火:“能量沒有對與錯,對的錯的都是人;槍炮沒有對與錯,錯的是拿槍的手——這不是你一直以來的信念么?這不是你的道德觀么?怎么,現在卻開始自己打自己的臉?”

楊奇目光復雜的看著對面的鏡像,他忽然深深的吸了口氣,然后眼神一凜對著對方抬起了雙手張開了五指。隨著他念頭的轉動,心像世界開始震動轟鳴,無形的波紋在蕩漾、共振,向著反色的個體擠壓過去。

“哈哈哈,你想干什么?殺了我么?”反色個體毫不反抗的展開雙臂:“別傻了,你以為我是什么?一個外來的怪物,或者是分裂的第二人格么?不不不,我就是你,我是你的組成部分!想想當初痛苦到無法忍耐時對著鏡子自說自答的自己。我就是那個鏡中人。我說的。就是你說的。”

“即便如此。那又如何?”楊奇的主意識眸光冰冷:“我不能一直對著鏡子說話,我也不能永遠被困在記憶的夾層中,所以,我必須砸碎這面鏡子!”隨著他的念頭,越發強大的力量涌向了反色的個體,讓那個體的四周甚至開始出現鏡面一樣的邊框,鏡面上也開始出現裂痕。

但那個體依然沒有慌張,他只是看著這邊。目光在嘲諷中帶著一絲憐憫:“砸碎?好,砸吧。可是然后呢?再次回到無情無愛的狀態,對任何人的好意都視而不見?那個時候,你不也一樣成了傷人心的王八蛋了么?”

楊奇聞言目光一閃,動作減緩,他猶豫了。

反色個體那黑白顛倒的眼睛里露出了傷心的神色:“你很厲害,你的精神力足夠強,能夠把幾個念頭、幾個想法、一種感情、一段記憶單獨的剝離出來,可以封閉、封禁,或者毀滅。但是然后呢?你說說看。關于繡玉,你又打算怎么辦?心性不全的時候。你可以推說自己無知無覺。但現在呢?還能自欺欺人嗎?難道說到時候只給她一句‘我只拿你當朋友’應付嗎混蛋!!”

“這……”楊奇終于呆住了。

“沒拿回來的東西,無法再給出去。你把‘愛’的概念連同那些回憶一起揉成了我,再封禁起來,以后就能甩脫所有的包袱,遺忘所有想遺忘的。以后你可以帶著笑容,擁抱沒有情傷的世界——但是你卻把我留在了永無盡頭的輪回里!”反色的楊奇忽然激動起來,他敲打著鏡面的邊框,他咬著牙瞪視著楊奇。

“你理智、你成熟、你灑脫、你超然、你把自己最完美的一面展示給了世界,但卻把最脆弱、最幼稚、最敏感的東西丟給了我!”他掙扎、咆哮,他的眼眶中忽然涌出了黑色的水流,他哽咽道:“你笑著看世界,我卻只能哭著看自己!你以為我是虛假的?我告訴你,你那一臉笑容,也都是虛假的、假的!”

楊奇,他的手顫抖起來。澎湃的力量開始消退,他深深的注視著鏡中的反色自己,他忽然下不去手了。

他知道,對方說的都是對的。

那也是自己,是自己強行分出來的情緒聚合體。

“如果你真的還能理直氣壯、還能覺得可以一勞永逸,那何不回答我一個問題?”反色的個體幽幽開口道:“曾經你是個麥霸,為何后來不唱歌了?”

“這……”

“曾經你喜歡跳舞,為何后來不跳舞了?”

“我……”

“曾經你風華正茂、強干奮發,為何后來卻變成了這幅模樣?”反色個體模糊了一瞬,然后呈現出一個新的面貌:“還記得這個樣子么?”

楊奇渾身一震,鏡子中的人他太熟悉了。那人有一頭梳的一絲不茍的商業頭,穿著筆挺的西裝打著好看的領帶,臉上架著一副眼鏡,好似一個成功的商務人士。但是看看那一雙帶著疲憊和麻木的眼睛,看看那肥胖起來的肚腩,看看那雖然挺得很直,但卻找不到精氣神的脊梁。

模式化的商務氣勢之下,是一個空泛、頹廢的心。

沒錯,這個人就是他。2013年從公司辭職,去了新的單位、遇到了新的人、開始了新的工作,然后他就變成了這個樣子:一個皮囊和靈魂都在潰散的行尸走肉。

楊奇看著鏡中自己的雙眼,意識忽然深入到了那一片黑色的記憶中,重溫了那一段堪稱人生最低谷的階段。記憶再次對接,未曾觸及的部分再次涌上心頭。

物質世界中,楊奇忽然渾身一震。他的骨骼肌肉都開始運作、調整,身高在降低,肌肉在萎縮,脂肪悄悄堆積。他就像開了倒檔一樣,變回了曾經的那個自己。當他睜開眼睛的時候,他不再是什么天選者,也不是什么強人,他只是一個最普通的青年,一個與你與我一樣的,跌入坑里爬不出來的青年。

楊奇,下意識的開始走動。他走入了人群中,看到什么都視而不見,聽到什么都充耳不聞。

他的時間感都開始模糊。

記憶,在播放。他開始經歷。那些曾經經歷過的事情。

那一年。曾經奮發向上、激揚昂然、敢于提出新想法敢于打破定理并且勇于實踐的年輕精英。開始向凡俗低頭,開始向規則屈服。因為,他的理智在告訴自己要看開、要走出去、要努力進取,但他的心,已經找不到奮發的理由。

他失去了動力。

曾經那么努力的工作、賺錢,為的不過是有朝一日可以開著銳志載著那個人。那半日里,他夢想過一切:也許是上下班,也許是自由行。也許是周末去超市狂購血拼。自己只管開,不用太費腦子,因為副駕駛座位上有一個導航員。她說去哪,自己只管吐吐槽笑一笑,然后一踩油門——好,咱去——就行。

但現在,就算買了銳志,給誰開呢?

所以,自己不再羨慕那些車,不論去哪都是走著。

曾經那么自滿自豪的唱歌、跳舞。為的不過是一雙眼睛的傾慕和一雙手的鼓掌。那半日里,他憧憬過一切:或許是優雅的華爾茲。或許是的桑巴,或許是搖頭晃腦的搞笑廣場舞。這方面自己要稍微費費腦子,因為必須手把手的從零開始,教會那個人two、three、恰恰、one的節奏步調。然后,手上一拉——過來——那人就會腳步旋轉著被拉入自己懷中。

但現在,就算自己嗓音再好、舞步在妙,給誰聽給誰看呢?就算自己編撰了再出色的舞步,給誰學呢?

所以,自己不再開口、不再動腿,也從未告訴過新同事,自己會這些東西。

曾經那么努力的健身、鍛煉,為的是讓自己有一個強健的體魄去沖擊人生的高峰。那半日里,自己規劃過一切:決不讓身邊的人生活的憋屈、緊縮。作為一個男人,他要用更強大的肩膀,將兩個人的生活撐的更高,讓兩人看到更加遼闊的世界、呼吸到更自由的空氣。如果哪天她乏了累了,想歇歇了,自己就對她說——辭了歇幾天吧,我養你——這滋味一定很甜。

但現在,我要為誰?去撐起什么東西?

撐起“一塊五的白米、十來塊錢的肉、兩塊錢一棵的大白菜,加在一起做一頓飯就能吃上兩三天”的邋遢生活么?

撐起“有沒有熱水壺無所謂,煤氣燒。有沒有電餅鐺無所謂,鐵鍋烙。有沒有雞蛋無所謂,不吃也不嫌少。失眠晚睡夜不能寐所謂,早晨兩滴滴眼液,一切還好。”的混沌日子么?

那些廚房中的精致器物,那些用起來可能不順手需要改良的工具,自己根本不在意,自己在意的是誰去用它們。他原本希望有一個人可以家長里短的挑挑刺、嘮叨兩句,他相信那也是一種幸福的滋味。但現在,廚房中只有懶得洗的鍋碗和毫無特色的筷子。

對了,那一雙筷子,永遠留在那個寢室了。自己沒有再去討要,上面寄托著什么東西也一起留在那里了。

當然,回憶也并非全部都是黑色的。

在最泥濘的沼澤中,也會偶爾咕嘟一下泛起清澈的水花。

那些沒來得及釋放的記憶碎片開始最后的回光返照。

他記得,12年8月20日,周一。下班后,自己載著她去超市。那一天,她格外的興奮,左看右看買了很多好吃的,并聲稱要好好做一頓飯。自己發現,她對一款繪著刀刀狗圖案的毛茸茸的地墊特別感興趣,心中忽然一動,便反復勸她不要花冤枉錢,不要買,回頭貨比三家或者去網上瞧瞧有沒有更合適的再說。

在自己不遺余力的說服下,她終于放棄了購買的想法。一路騎車回到公寓,她說她立刻開始做飯,半小時后自己就能上去吃飯了。

自己說,好,我剛好去買點別的,半小時足夠來回了。

然后,自己一路狂奔下樓,騎上車子就跑。沒錯,自己就是要買那一塊地墊!阻止她,是因為要強的她不會在現場接受自己付款。而自己騎車狂飆,不顧疲勞飛沖猛進,又各種撒謊各種復雜化,就是為了要親手買來送給她!不明理由的,就是想這么做!

他記得,那一天。自己自行車后輪咯吱一下甩尾拐彎。讓旁邊騎車的大爺是多么震驚。

他記得。那一天,自己拐彎面向正西的時候,西邊的晚霞有多美多漂亮,輝煌的仿佛要照進心底。

他記得,那一天,自己呼哧呼哧的喘著氣,為了不讓她起疑、為了給她個驚喜,拼了老命的想趕在半小時的期限內回到公寓時的疲憊。嗖嗖的蹬著單車。從未覺得單車是如此的沉重、遲緩。疲憊中,還有從軀體深處不斷涌出的無窮無盡的力量。

他記得,那一天,自己把地墊送給她的時候,她驚喜、意外、措手不及的表情,還有那句:“你怎么知道今天是我生日的!”

他記得,那一天,自己笑的很開心——因為自己根本就不知道那天是她生日!

命運,真是巧合到神奇。

他還記得,12年9月。自己擠在班車中。

他忽然在遐想,咧著嘴笑的很傻的遐想:或許她也會在我生日時回贈什么禮物吧?但他忽然又一愣。如果真的要禮物的話,我到底需要什么呢?他上上下下的觀察著自己,忽然發現——哦,對了,我的背包。背包還是上大學時惠普的筆記本電腦包,很結實很好用自己一直都背著,但作為工作人員已經不合時宜。

對,自己其實最需要的就是一個包。連自己都思考了這么久才想到,如果,有誰能在生日時送我一個包,那么那個人一定很懂我、很在意我。

然后他又想,如果這世上有人會送我背包的話,我希望,是她。

但可惜咱生日在明年六月呢!我恨這生日,我不要當雙子座了,我想改到處女座來!

三天后,她忽然打來電話,說:“我在外面呢,有一個快遞到了,你幫我領一下唄。”

于是,自己去領了快遞。晃了晃盒子,大小、輕重、質感,他忽然就有所預感,心臟開始噗通噗通的跳起來。

他記得,那一天,自己打電話過去時,那邊帶著點不好意思和小小的壞意嘿嘿道:“領到了?那幫我拆了吧,看看好看不?”

他記得,那一天,自己拆開了包裹——里面是一個包!一個皮包!一個很好地皮包!真的是個背包!自己的呼吸都中斷了一瞬,心臟都跳漏了。

他記得,那一天,自己再次打電話過去的時候,那邊頑皮道:“你要是覺得好看的話,就放你那兒吧。”

他記得,自己還傻呵呵的呆呆問了一句:“放多久?”

他記得,那邊的回答是——

“永遠。”

命運,真實巧合到嘆息。

這些甜美的回憶,讓人忍不住面露微笑。

但,回憶越是甜,現實越傷人!

越是在手心留下密密麻麻、深深淺淺的刀割!

在那落魄的一年中,自己以為可以把一切都放下了,以為可以隨著時間漸漸沖淡一切,可以對過去說再見了,但是自己必須承認——我不是真正的快樂,我的傷從不肯完全的愈合!

自己后來也見過幾個女孩,也有相親、見面的安排。在這些機會中,自己也總是表現的成熟大方、優雅沉穩、風趣幽默談笑風生,展現著翩翩風度。自己也總是在姑娘們的心中留下好印象,但是自己卻一個又一個的拒絕了。自己以為自己是抱著誠意去的,那些姑娘也有的美麗萬端、有的乖巧俏麗,但最終,完全沒有心動的感覺。

我不是真正的快樂。

我的笑,只是我穿的保護色。

我決定不恨了,也決定不愛了。

把我的靈魂關在永遠鎖上的軀殼!

自以為已經無所謂的時候,為何不敢提起她的名字?

自以為已經平淡的時候,為何偶爾會在夜里夢到依然和她在一起的夢幻泡影?

為何又會在第二天掙扎醒來時悵然怔忪?

又為何忽然明白“夢與現實都是反著的”這句話的真意?

為何摸一摸枕頭,會發現,有濕潤的痕跡?!

“曾經有姑娘說我是男神,但我知道我不是,我只是一個被情所困的可憐蟲。我只是一個無論如何也看不開的蠢貨,一個最最普通的,傻瓜。”楊奇摸著胸口,他咬著牙,掙扎著說:“很痛,我承認,真的很痛。但,我為什么會這么痛?這一切的源頭到底是什么?”

他愣了很久,終于語調陰沉的自答道:“因為我的理智、我的道德。”

“理智讓人忍耐,道德把人束縛。”

“誰更理智,誰就會承受更多的痛苦。有時候,我也詛咒自己的理智。為何就不能隨心所欲、拋開一切、奮不顧身的去追求?為何要自己畫地為牢的把自己限制住?”

“我為什么,就不能放肆?不能狂野?不能不顧一切?”

“至于道德——這不是很可笑么?雄性爭奪雌性時,任何物種都不擇手段,廝殺爭搶。勝者為王,只要打敗所有競爭者,就能夠占有!這是最單純、最本質的自然法則!道德是干什么的?現在想想的話,是弱者限制強者的東西。這不準,那不好,善惡有報吧啦吧啦的,這些不過是一個笑話、一個假象、一個謊言!”

“至于呆子曦的幸福——難道我給不了她幸福么?不,我更強、我強得多、我能給的更多更多!我有錢、有權、有力量,我能夠提供別人拍馬都趕不上的條件,不論她喜歡什么,我都能買來搶來奪來!”

“對,奪過來,把她強奪過來就可以了!‘得到人也得不到心’什么的都是弱者的托詞,沒膽慫貨自我安慰的借口,是阿q挨打之后的訕訕呻吟!我的精神力如如此強悍,開動全力用音功去催眠她,她會瞬間就把其他人都忘得一干二凈!只要我想,她天天都會感到幸福、都快樂!她只能感到幸福、快樂!”

“該死的,我明明這么強,為什么之前卻不這樣做?我真是個白癡!”

“為什么非得是我在承受這些痛苦?”

“憑什么是我?”

“一切的根源,在于那個人……”

“殺,殺掉他……”

“殺掉朱銘。”

“殺了他!!”

“只要他死了,一切都解決了,這是最好、最直接的辦法。”

“他能擋幾拳?只要一下,一下就能把他砸成肉醬!”

“該死的,我這幾天到底在糾結些什么東西?這么簡單的解決辦法為什么就想不到?看來我真的是白癡,簡直像是在夢游一樣——但我不會再白癡、再夢游下去了。”

“我。”

“已經。”

“醒了。”

轟隆,楊奇,睜開了眼睛。(

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