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2015年1月18日(生日)

更新時間:2015-01-19  作者:回鍋豆腐
請回答二零一四 2015年1月18日(生日)
以下是

的《》《正文2015年1月18日(《生日》)》敬請欣賞!

2016年5月30日,沙塵暴。

現在是九點鐘,晚上九點。剛剛夏天給我一塊蛋糕說是夜宵,上面用奶油歪歪扭扭的寫著‘生日快樂’。

然后我才知道,哦,今天是生日。

事實上昨天寫日記的時候我還記得,我當時還在想今天要在日記里寫些什么,但是今天在市里開了一天的會,又頂著沙塵暴趕回來,累得什么都忘了。

我的記性變得越來越不好,我也不知道為什么。剛發現這個問題的時候,我只是記不清大概一周前的事情,現在有時候我連剛說完的話都可能會不記得。

我的睡眠也越來越少,最近有一段時間平均每天睡眠不到四個小時,相對應的是將近二十個小時的超強度工作量。我現在已經忘了是怎么堅持下來的,這段記憶莫名其妙的憑空消失了。

這一年發生了很多事情,但是我已經有點記不清了。最直接和明顯的成果是,我已經做到了我許下的承諾。在這一年的時間,鑫盛集團已經成為了中國第二大養殖企業,距離登頂只有一步之遙,集團估值超過六十億人民幣,我想我應該算是賺到了十億美金了。

意識到這個結果的時候,我心里很激動。我當時第一個想法就是,我終于可以去找你了。我要讓你知道我有多么優秀,然后光明正大地,理所當然地,把你搶過來。我心里是這樣想,三年前我就這樣想,然后我做了這一切,但是等我真的做到了的時候,我忽然發現我并沒有想象中那么開心。

盡管我不想承認,但是我現在意識到了問題所在。超過李勝基,已經不能讓我覺得有成就感了。三年前我在追趕他,兩年前我已經追上他,一年前我已經超過他很多,現在他已經看不到我的影子。這樣的情況,我還需要和他比較什么?

恍然間我發現我做了很愚蠢的事情,既然一年前我已經超過他很多,為什么我還要耽誤這一年,我當時到底在想什么?

我恨不得立刻動身就走,但是這個念頭剛剛產生,就被我下意識地否定了。

我突然發現我在害怕,這種感覺讓我陷入了恐慌。

我還怕我走了,集團會垮。現在很多事情還需要我來做,我走了,沒人可以替代這個位置。另一方面我也擔心會被你拒絕,那樣我這些年做的事情都變成了無用功,會可笑得像個傻瓜,雖然我可能已經是了。

這兩件事折磨得我很痛苦,所以最近我常常失眠。失眠的時候我控制不住自己,我會繼續想這些事情,大腦被我劈成了兩半,一半在制定我離開這個集團后可以讓它自行運轉的模式,另一半就在想你,還有想這些年的事情。

我不斷模擬可能遇到你的情景,模擬每一個細節,甚至在想第一句話說什么,我應該先邁左腳還是右腳,如果你拒絕了我怎么辦,如果你答應我了,你會是真心的么?

喜歡一個剛見面的陌生人?這個一見鐘情的橋段似乎不太靠譜,雖然我就是看到你第一眼就喜歡上的,但是我真的沒有任何信心這么小概率的事件會發生第二次。

我用什么方式和你見面,地點在哪兒,我怎么介紹自己,學生,博士,老師,還是一個集團的董事長?

我要不要設計一些情節,就像電視劇里面演的那些英雄救美,又或者像小說里寫的那些虎軀一震?

我的腦子里被這些東西填滿了,堵塞了,思維開始變得不正常。我忽然發現去見你這件事的變數實在是太多了,我完全無法掌握每一個細節,因此失敗的可能性在無限放大。同時我也意識到,面對這種情況,我現有的一切并不能幫上什么忙,換句話說,這三年時間,我真的好像在做無用功。

我懊惱、焦慮、煩躁,甚至開始變得神經質。但是這個問題就像一個死結,我根本無力解開。

我如同一個被繩子捆住了手腳的人,雖然我很有力氣,但是我掙脫不開。

有時我會想,我這些年都做了什么,我現在正在做什么,我做的事情的意義何在。我賺了很多錢,在心里沾沾自喜我超過了李勝基,我比他優秀,他不是我的對手。但是事實是,你還是他的女朋友,甚至在接受采訪被問到結婚的問題的時候,你還會默認微笑。

那我做這些到底是為了什么,我這些年付出的時間和精力,有什么意義呢?

三年的時間,我每時每刻都在不停地奮斗,拼了命的努力,但是我的生活和三年前幾乎沒有任何改變。我吃的是和三年前一樣的食物,穿的是三年前一樣的價位的衣服,甚至用的筆記本電腦,還是三年前我離開學校時候的那一臺。我們之間的距離并沒有拉近哪怕一點點,你還是舞臺上那個光彩奪目的人,還是不知道我是誰,不知道我有多喜歡你。

那我做這些是為了什么?

越想我越覺得沒有意義。我這三年,甚至這九年,所做的一切都是為了和你在一起,但是現在看來都沒有任何意義。

我甚至覺得我都不如二念,他至少敢在Tara的演唱會上裸奔,而我卻連距離你近在咫尺,都不敢對你說一句我喜歡你。

我是個懦弱的膽小鬼,我害怕被你拒絕,害怕連想象的權利都失去。我甚至開始質疑我對你的感情是否是真的,我到底是真的喜歡你,還是因為自負不想承認失敗。

我每天都在否定自己,這種情緒逼得我快要崩潰。

我知道我必須逃離這個地方,我要盡快離開這里。我不想再待在這片草原上,不想再看到每年這個季節一個月至少十幾次的沙塵暴。

這不是我想要的生活。

不管怎樣,我都要試一次。我要對自己有個交代,我也必須告訴你,在這個星球上,有個人默默喜歡你很久。

沒有人比他更愛你。

番外《生日》終于寫完了,三年,三篇,大家可以往前翻著重看一下,或許會有不同的感覺。

番外這個東西,其實是我的一個嘗試。我寫東西喜歡嘗試各種各樣奇怪的寫法,但是畢竟正文是一個需要完整性的故事,而我想要表達的東西往往時間線需要倒敘。于是我就想到了這么個辦法,寫一個番外,目的是讓人物更飽滿。

番外這種東西,如果不看正文,其實是挺沒頭沒腦的,但是如果全部跟到現在的書友,肯定能明白每一篇想要表達的是神秘。三年,三個生日,每一個生日的時候,劉一的想法都有變化,從開始的沖動任性,到理性現實,再到后來的自我否定,其實他是在不斷成熟的。

如果他沒有成熟,他就不會發現他正在做的事情出現的問題,他意識到了,但是不想承認,于是才有了2017年的我們的主人公。

總體來說,我想要表達出來的他的特質都表達出來了。他是一個固執、自負、聰明、執著、不服輸,不認錯,這么一個特別‘拗’的人。這些都是他的優點,但同時也是他的缺點。如果他沒有這些優缺點,他不可能成功,也正是因為這些優缺點,他錯過了很多很多,感情變得一團糟。

劉一是個什么樣的人?如果讓我回答,他其實是一個笨蛋,笨到意識不到自己有多笨的笨蛋。

希望我們聰明的順圭Xi,能夠多多教導他吧。

晚安!下周是一篇新番外,名字待定,篇幅加長。

最后一句,

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